L'Amérique

Un professeur donne un cours d'histoire à 19 blondes et une brune.
- Qui peut me montrer l'Amérique sur la carte ? demande-t-il.
Nicole, la brune, se lève et va désigner l'endroit sur la carte.
- Très bien. Deuxième question : qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes lèvent la main et s'écrient en choeur :
- C'est Nicole !

À la lettre

Un homme marche sur la plage quand tout à coup il aperçoit une lampe. Il la frotte, un génie en sort et lui propose de faire un voeu.

- J'aimerais avoir un sexe qui traîne par terre.

Alors le génie lui coupe les deux jambes.

Enquête

Monsieur le comte soupçonne son fidèle valet de chambre, Firmin, de boire son whisky en douce et d'ajouter de l'eau dans la bouteille. Pour en avoir le coeur net, il se rend à la ville voisine avec un échantillon de sa bouteille et le confie pour analyse à son ami le pharmacien. Celui-ci s'exécute et rapidement lui annonce :

- Ton cheval fait de l'albumine.

Thermomètres

Quelle est la différence entre un thermomètre buccal et un thermomètre rectal ?

Le goût.

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Rêves party

C'est trois gars qui couchent sous la tente.

Au petit matin, l'un des trois dit aux autres :

- J'ai rêvé qu'on me caressait la bite.

- Hé, moi aussi ! dit un autre.

Et celui du milieu :

- Moi, j'ai rêvé que je faisais du ski de fond.

Bon sens

Sur le Titanic, un passager demande au capitaine :

- Quelle est la distance vers la terre la plus proche ?

- Environ deux miles.

- Dans quelle direction ?

- Vers le fond.

Motivations

Deux militaires à l'entraînement :

- Pourquoi tu t'es engagé dans l'armée ?

- Parce que je suis célibataire et que j'aime la guerre. Et toi ?

- Parce que je suis marié et que j'aime la paix.

Deviner tu dois

A quoi reconnaît-on le slip de Dark Vador ? 

Il a un côté obscur.

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Bavardes

Au cinéma, deux jeunes filles discutent pendant le film. Leur voisin proteste :

- Excusez-moi, mesdemoiselles, mais je n'entends rien du tout.

- Et alors ? rétorque l'une des deux. Ce qu'on se dit ne vous regarde pas.

Hontable et lamenteux

Une femme, indignée, annonce à son mari :

- J'ai dû renvoyer la bonne.

- Et pourquoi donc ?

- Elle nous avait volé cinq belles serviettes de toilette.

- Lesquelles ?

- Celles qui étaient brodées "Grand Hôtel de Nice".

Spectacle gratuit

Une femme va porter plainte au commissariat :

- Depuis une semaine, un homme dans l'immeuble d'en face se met tous les jours tout nu à la fenêtre.

Le commissaire se rend chez elle pour faire un constat et voit le bonhomme, torse nu.

- Il n'y a pas de mal à ça, ma petite dame.

- Vous n'avez qu'à monter sur la chaise, vous verrez !

Concours de vitesse

Trois gamins dans la cour de récré :

- Moi, mon père, il a une Ferrari qui fonce à 350 km/h.

- Moi, mon père, il a un jet privé qui fonce à 900 km/h.

- Ben moi, mon père, il a une 2 CV. Il travaille à la Poste, et quand il finit à 17h, il est à la maison à 16h30.

Bon appétit

Toto est à table avec ses parents.

- Papa...

- Tais-toi, on ne parle pas la bouche pleine, l'interrompt son père.

Il finit son assiette puis demande :

- Alors, qu'est-ce que tu voulais me dire ?

- Tu avais un asticot dans ta salade.

Petit fûté

Toto, tu as 7 ans, tu es insupportable, lui dit son père. Pas une seule fois tu n'as causé de plaisir à tes parents.

- Au moins une fois, papa.

- J'aimerais bien savoir quand ?

- 9 mois avant ma naissance.

Conseil avisé

Samuel et David sont au bord de la mer. Sur la plage, ils sont étendus à se faire dorer depuis quelques heures lorsque Samuel s'aperçoit que les vagues se rapprochent dangereusement.
- David ?
- Oui, Samuel ? marmonne David à moitié assoupi.
- La mer monte...
David se redresse d'un bond :
- Achète !

C'est louche

Le curé du village reçoit à dîner l'évêque du diocèse. La bonne prépare un repas simple mais bon et tout se déroule pour le mieux. Seulement, après le départ de l'évêque, le curé et la bonne constatent que la louche en argent a disparu... Ils sont très embêtés car seul l'évêque a pu emporter l'objet.

Finalement le curé se décide à lui écrire :

"Monseigneur,
Veuillez m'excuser si vous me trouvez impertinent, mais depuis que vous êtes venu dîner, ma louche en argent a disparu. Je ne dis pas que vous l'avez chipée, mais si par hasard elle est en votre possession, vous seriez bien gentil de me la rendre."

Quelques jours plus tard, le curé reçoit la réponse suivante :

"Cher curé,
Je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, mais si vous dormiez dans votre lit, vous y auriez retrouvé la louche."

Au choix

Une dame entre dans une confiserie. Elle tend une pièce de 1 euro à la vendeuse.

- Je voudrais un bébé en chocolat.

- Certainement. Vous voulez un garçon ou une fille ?

- Euh... un garçon.

- Alors ça fera 1,50.

Toto et son grand-père

- Tu es coiffeur ? demande Toto à son grand-père.

- Non, pourquoi ?

- Parce que maman a dit que tu frisais la cinquantaine, et papa que tu allais nous raser tout l'après-midi.